«Я не позволю нашей любви погрязнуть в серых буднях!» – примерно так
говорят закоренелые холостяки, защищаясь от брачных уз. «Мне надоела
рутина», «Я так устала от однообразия», «Каждый день похож на сотни
других» – такие фразы ежедневно приходится слышать психотерапевтам. Но
мужчины и женщины, сегодня отчаянно страдающие от обыденности, когда-то
всей душой стремились к ней. В начале своего романа они мечтали о том,
чтобы делить с любимым человеком даже самые незначительные повседневные
дела. Радовались, вместе покупая продукты в магазине, потом в четыре
руки готовили ужин, старались побыстрее помыть посуду, чтобы наконец
устроиться рядышком на диване перед телевизором и почувствовать себя
совершенно счастливыми. Что же произошло? Отчего сегодня все это кажется
им карикатурой на семейную жизнь, началом ее конца?
Согласимся, обыденная жизнь пары непохожа на страстные отношения
влюбленных – возможно, поэтому многие из нас испытывают ностальгию по
тем благословенным моментам, когда общая жизнь была еще внове, а
домашние дела делались с удовольствием. Чувство однообразия возникает в
тот момент, когда в отношениях становится слишком много совместности,
чрезмерного слияния друг с другом. Когда одному из партнеров не хватает воздуха в отношениях,
встреч с друзьями, не остается времени ни на хобби, ни на то, чтобы
побыть в одиночестве, он начинает видеть рутину в совместной жизни. Так
что не будни убивают любовь, а слишком сильная связанность с другим
человеком, сосредоточенность на нем, зависимость от него, которая
превращает отношения в оковы.
Первый урок, который преподают нам будни, напоминает: пора избавиться
от мечты о слиянии! Любовь не сплавляет двоих в одну личность, живущую в
блаженном уединении.
Но рутина есть и в самой любви. Считая постепенное снижение интереса к
партнеру чем-то неизбежным, мы получаем побочную выгоду: освобождаем
себя от ответственности, быстро забывая о том, что качество нашей
совместной повседневной жизни зависит от нас самих. Рекомендации наших
экспертов помогут по-новому взглянуть на единообразие будней и,
возможно, научат получать от него удовольствие.
Будни сближают
Женские журналы советуют семейным парам при первых же признаках скуки
дать ей решительный бой: срочно устроить себе выходные в Сочи или хотя
бы заказать столик в ресторане для романтического ужина при свечах.
Можно подумать, что мы способны восстановить душевную близость, лишь
вырвавшись из привычной обстановки. Подобная стратегия, несомненно,
привлекательна, если не считать одного «но»: в отпусках и ресторанах всю
жизнь не проведешь…
«Мой муж часто уезжает в командировки, – рассказывает 45-летняя
Ольга, – а я чувствую, что для развития отношений нам необходимо больше
бывать вместе. Мы женаты 12 лет, и нашу близость подпитывают семейные
традиции: поход на рынок утром в воскресенье, совместный завтрак, чтение
по вечерам – мы любим сидеть рядом, и нам даже не обязательно
разговаривать. Когда муж в отъезде, я чувствую себя потерянной и тоскую
по нашим ритуалам».
Налаженный быт, семейные традиции
объединяют пару, дают ощущение стабильности. Партнеры делят между собой обязанности по дому и привыкают к такому
положению вещей. Когда один из них куда-то уезжает, тому, кто остается,
приходится на это время брать на себя его обязанности…
Зачастую именно в такие моменты приходит острое осознание того,
насколько он привязан к своему партнеру.
Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями. Дело не в действиях, а в
отношении к ним. Немало пар в совместной уборке дома или поездке за
покупками видят не тягостные обязанности, а повод провести время вместе.
И напротив, в театре или в ресторане мы можем заскучать, если нашей
единственной целью было вырваться из обычной жизни.
Будни можно выбирать
Обыденность гнетет нас еще и потому, что неуловимо напоминает нам
скуку, с которой мы столкнулись в детстве. Некоторые ситуации
необъяснимо начинают нас подавлять. У каждого
есть свои «трясины» уныния, поэтому важно определить, что именно
вызывает тоску, обсудить это с партнером и даже составить «карту»
опасных топей, чтобы впредь не увязнуть в них».
Так, для 34-летнего Алексея воскресная поездка с детьми в парк всегда
была мукой. «Каждую неделю было одно и то же, – вспоминает он. – Я
возвращался домой издерганным, раздраженным, мы ссорились с женой,
которая не могла понять, почему отдых с детьми приводит меня в такое
состояние. На самом деле эти прогулки напоминали мне о бесконечных
автомобильных поездках с родителями в деревню, когда мне позволялось
разве что на пять минут выйти из машины размять ноги». Когда Алексей
понял, какие воспоминания пробуждают в нем воскресные поездки, он вместо
парка стал водить детей в бассейн, и в семью наконец вернулись мир и
покой.
Будни вдохновляют
Когда мы делим с кем-то повседневную жизнь, то со временем начинаем
обращать на своего партнера все меньше внимания, уверенные в том, что
знаем этого человека наизусть. Изменить такое отношение не так уж сложно
– достаточно увидеть любимого человека таким, каков он сегодня.
Признать, что он, как и мы сами, не переставал меняться. Возможно, вас
не привлекает предложенная партнером идея похода с друзьями на
байдарках. Не нужно соглашаться, а затем уныло плестись, проклиная все на
свете. Лучше отпустить его одного, а затем с удовольствием послушать
рассказы о пережитых впечатлениях. Вспомним, как любопытен был нам этот
человек в начале знакомства, и отважимся спросить напрямую: «О чем ты
мечтаешь вот сейчас?» Ответ наверняка окажется не таким, как раньше.
Будни мотивируют
В рутинных днях совместной жизни есть особое, успокаивающее обаяние:
они дают нам возможность переходить от энергии, способной свернуть горы,
к ничегонеделанию и покою и тем создают ощущение надежности,
безопасности.
Благодаря этому мы можем (безбоязненно) оставаться самими собой,
пробовать что-то новое, выходить за пределы своих возможностей, идти на
риск, на который, возможно, не пошли бы в одиночку.
Там, где есть границы и каждый партнер относится к другому как к
самостоятельной и потому интересной личности, оба воспринимают свой дом
как пристанище, гавань, в которую хочется возвращаться. Но, стараясь поддерживать другого, доставить ему
удовольствие, важно уметь и отстаивать себя, свои интересы в спорах,
даже если для этого придется идти на конфликт.
Вспомним и об опасности начать жить увлекательной жизнью вне дома, а
с партнером делить лишь скучные, обязательные дела. В наше время мужчина и женщина рискуют впасть в одну из
крайностей: наделить отношения избыточным значением и отказаться ради
них от собственной жизни или же слишком много усилий вкладывать в свою
жизнь за рамками пары. Надо стараться балансировать между этими двумя
вариантами.
В паре, но… порознь
Чтобы продлить любовь, некоторые пары решают отказаться от совместной
жизни ради эпизодических радостных встреч: ночь, целиком посвященная
страсти, идиллические выходные наедине…
Вначале отношения поддерживаются благодаря сексу, но (за немногими
исключениями) такой стиль жизни практически несовместим с долгосрочными
планами и с подлинной вовлеченностью в жизнь друг друга (она
подразумевает взаимные обязательства).
Отдельно предпочитают жить и те, кому трудно сохранять свою
индивидуальность, находясь в одной квартире с партнером. Опасаясь слияния с другим человеком, они выбирают
«гостевой» брак и ведут раздельное хозяйство. Среди тех, кто
отказывается от совместной жизни, немало переживших развод и
воспитывающих детей от прошлого брака.
Они стремятся избежать конфликтов и предпочитают сами растить своих
детей, охраняя отношения в паре от разногласий. Безуспешные попытки наладить отношения с трудными
подростками буквально разрушают отношения в паре. В таком случае
взрослым разумнее подождать, когда дети покинут родительское гнездо, и
лишь затем поселиться вместе. Такие пары, избегая обыденности, спасают
отношения от разрыва.